shvalka (shvalka) wrote in cheaptrip,
shvalka
shvalka
cheaptrip

Category:

Есть только миг/конкурс историй

Есть только миг – истории о просветлении – http://cheaptrip.livejournal.com/21191858.html

Переживание первого вдоха
DSC_0157
Шесть лет я жила в спячке, очень сильно обожглась. Внешне я к чему-то стремилась, кого-то искала, но внутри все было выжжено. Там не было ни клочочка, ни для кого, ни для чего. Не знаю почему, каким образом в голове пронеслась мысль – может я что-то не так делаю, почему все разбивается, так и не начавшись. Пронеслась и улетела. Хотелось, как обычно, забыть и жить как раньше. Но не получалось. Как будто помимо меня закрутились шестеренки невидимого мне внутреннего механизма, и я уже набирала номер телефона, разговаривала, шла за помощью. Все сложилось.Процесс пошел и превзошел мои ожидания. За год я сделала больше, чем за всю жизнь. Я познакомилась с собой, увидела и плохое и хорошее, стала чувствовать стержень внутри себя, опираться на него. Казалось, что так будет всегда. Единожды нашедши себя, я уже не потеряю.
Сейчас это кажется смешным, а тогда…Тогда я была счастлива: тем, что пробовала свои силы и получалось, я осмеливалась делать то, о чем раньше страшно было помыслить, я крепла. Вокруг было много хороших людей, было весело и беззаботно, все время движение во мне и вокруг. Но постепенно я начала терять людей, они ускользали, а я не пыталась, не хотела их задерживать, они мне мешали. Я отдалилась, стала больше времени проводить дома, начала писать о своих чувствах. Когда я брала ручку, мне становилось легко. Это было счастье, глоток воздуха. Иногда я чувствовала беспокойство, легкое, но въедливое. Почему звонки даже самых близких друзей так меня тяготят, зачем я все время переношу встречи, все нормально или уже нет? Мне очень не хотелось признавать, но все-таки выдавила из себя - я предпочла другую жизнь, мир иллюзий. Я создала его и полностью ушла туда. Там было хорошо и комфортно, все происходило по моим желаниям, я слышала нужные мне слова, получала желаемое. Всю свою жизнь я придумывала по вечерам в романе. Там все было предсказуемо и логично, можно все предвидеть и защитить себя. А что мог дать мне реальный мир – опять такую боль, злость, ненависть? Мне казалось, что второй раз я не перенесу. При озвучивании этой картины налетел шквал мыслей, не ясно было, что делать дальше. Помню, как вошла в лифт, улыбнулась и сказала: «Ну, ладно. Поехала жить».
Я заставила себя поехать с друзьями на Селигер. Я чувствовала, что вода всегда меня спасает, вытягивает. Вокруг ходили люди, купались, кричали, спали, ели. Я тоже все это делала: купалась, пила, ела. Но это было только мое тело. Душа металась в агонии. Что делать, что же делать? Как жить дальше, как выжить? Внутри жуткая боль, ноющая, не затихающая. Как раньше было хорошо в том мире, обтянутым изнутри войлоком, а сейчас там дыра, через которую уже такими потоками заливает реальность.
Рядом была подруга. Я так хотела закричать – помоги мне, неужели ты не видишь, как мне плохо, научи, объясни, подскажи, да просто поговори со мной. Я хочу чувствовать человеческий голос. Но я сидела с ней на берегу и старательно избегала любых разговоров про мою жизнь, чувства. Боковым зрением я ловила ее недоуменный взгляд, чувствовала, как поднимается ее беспокойство, появляется тревога, в горле застревает вопрос. Я делала все, чтобы он застрял.
Я чувствовала, что должна сейчас остаться одна, совсем одна. Это моя жизнь и никто не сможет мне сказать, как жить. Вопрос простой: либо забыть и опять вернуться в мир иллюзий, либо вдохнуть и шагнуть в настоящую жизнь. Так просто. И так невозможно.
DSC_0137
Я все время сидела у воды и не могла от нее оторваться, как будто хотела набраться ее силы, гибкости, текучести. Я хотела остаться тут, потому что именно вода помогала выдерживать боль, я глазами цеплялась за нее и оставалась на поверхности. Внутри жили две я. Одна - маленькая девочка, которая кричала в голос, плакала навзрыд, как могут горевать только маленькие дети. Она была совсем беззащитная, ранимая, заходилась в крике, прижималась к земле, всхлипывала. А рядом стояла большая, взрослая, сложив руки на груди, она смотрела на эту жалкую, беспомощную малявку и спрашивала - как можно так выжить в этом мире? Надо встать, закусить губы до крови, улыбнуться сквозь слезы и рассмеяться. Звонко, звонко. Вот так можно победить.
Я уже мысленно склонялась к ее мнению. Я так всегда делала раньше, только так я выживала в трудные моменты. Собиралась, отгоняла все и закусывала губы. Но сейчас я видела, как вода плавно течет передо мной, такая опасная и одновременно умиротворяющая, жесткая, но и спокойная. Я боялась уезжать в неизвестность, ведь там уже не было места, где всегда безопасно.
На обратной дороге я мечтала о пробке, которой можно заткнуть брешь и выиграть хоть немного времени, чтобы подготовиться. Я так надеялась, что вернусь с ясностью, решимостью. И так была далека от этого… Я мечтала кожей чувствовать людей рядом, зацепиться хоть за кого, но опять бежала, нацепила наушники, отрезала контакт.
С каждый километром, который приближал меня к Москве, я чувствовала тревогу. Ужасное чувство. Мне казалось, что вот сейчас оно поглотит меня, накроет и тогда все, не хватит воздуха, я растворюсь. Я схватила книгу, открыла. Одна фраза: «Нам все уже дали, нам больше ничего не должны». Все, волна опустилась, я сделала глоток воздуха, мой первый вдох…

Tags: конкурсы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments